Capitulo 1 (1.01) 'Un día de compra y un chorro de agua fresquibiris.'
Ha llegado a su destino, informó el GPS.
Marisa: Joder, pues menos mal que he llegado a mi destino, porque llevamos 5 horas de viaje.
Patricia: ¡Mamá, vale de quejarte!
Marisa: ¡Me duelen los riñones!
Jorge: Abuelita, dígame lo que te pasa. ¡Abuelita dime tú!
Laura: ¡Dejar a la abuela! ¡Pobre mujer!
Marisa: Menos mal que hay alguien que me defiende…
Eduardo: Venga vamos a entrar…
Cogen todos las maletas, y Eduardo mete la llave, la gira y… ¡No abre!
Eduardo: Joder, nos han timado.
Marisa: ¡A ti te engaña cualquiera! ¡Si estuviera tu hermano…!
Jorge: Papá déjame que habrá yo.
Con un simple empujón, Jorge abre la puerta.
Marisa: ¡¿Has visto lo que ha hecho el niño?!
Jorge: Esto es porque tomo muuuucha leche.
Patricia: ¡Bueno ya está bien!
Laura: Mami, mami. Tengo hambre.
Patricia: Ve a la nevera a ver si los caseros nos han dejado algo.
Laura va a la cocina, abre la nevera y encuentra un perro.
Laura: ¡¡Ahhh!!
Patricia: Que pasa hija… ¡Ostias!
Jorge va a la cocina a ver que hay en la nevera.
Jorge: ¿Un perro? Esto lo tiramos al campo. Que hay abundante por aquí.
Laura: ¡No! El perro me lo quedo yo. Se llamará…
Jorge: Congelao.
Laura: No, se llamará Copito de Nieve.
Jorge: Buen nombre.
Patricia: Mientras discutís, la abuela y yo nos vamos a ir a comprar.
Marisa: ¡¿Dónde quieres ir?! ¡Sí no hay civilización en 20 kilómetros a la redonda.
Patricia: ¡Calla y sube al coche!
Marisa sube al coche, Patricia arranca y 2 horas después llegan a Madrid. Entran en el centro comercial.
Marisa: Joder, menos mal. En este tiempo me veo medio Sálvame diario.
Patricia: Exagerada, te ves un cuarto del Sálvame. Bueno, dura cuatro horas… Anda, coge el carro que me lías.
Marisa mete un trozo de cartón en forma de círculo en la ranura para sacar el carro y lo coge.
Patricia: Eres peor que Jorge.
Mientras tanto, en la casa…
Jorge: ¡Me voy a duchar! ¡¿Dónde está el baño?!
Eduardo: Busca hijo, busca.
Jorge va al baño, se desnuda y se mete en la ducha pero…
Jorge: ¡¡Joderrrrrrr, la mar esta fresquibiris, fresquibirs!!
Cae al suelo helado como un cúbito de hielo.
Minutos después…
Laura: Jorge, abre la puerta que me quiero duchar.
Eduardo: ¡Y yo!
Laura: ¿No le habrá pasado algo? Lleva 15 minutos, y Jorge sólo se ducha en 1 minuto, o no se ducha directamente…
Eduardo: ¿Pasa algo?
Laura: Abre la puerta papa.
Eduardo: Se ha cerrado con pestillo. ¡La factura de agua que nos va a caer!
Laura: Tira la puerta abajo.
Eduardo coge un hacha del garaje y rompe la puerta. Encuentra a Jorge helado en el suelo.
Laura: Tiene un pirsin en el pene.
Eduardo: Ahora eso da igual trae agua del coche, que con el calor que hace no puede estar muy fría.
Laura va a la maleta, pero encuentra algo más interesante que el agua: un donut. Se lo coge y luego coge el agua. Sube a dársela a Eduardo.
Eduardo: ¿Y el agua?
Laura: Aquí.
Eduardo: Esta bueno el donut ehhh.
Laura: Sí, pero échale el agua a Jorge.
Eduardo le echa el agua a Jorge. Jorge se despierta.
Eduardo: Anda tráele un calzoncillo o algo a tu hermano…
Laura va a la habitación de Jorge y le coge un calzoncillo, se lo lleva y se lo pone.
Jorge: Joder, el agua está fresca aunque hagan 40 grados a la sombra.
Laura: No nos podemos duchar.
Eduardo: Pues no hija.
En el supermercado.
Marisa: Hue… hue… huevos de cabroniz.
Patricia: Huevos de codorniz mamá.
Marisa: Con las gafas que tengo… No me extraña.
Patricia: Y lo que das por el saco mamá…
Marisa: Hala, vamos a pagar.
Las dos van a la caja a pagar.
Cajero: Ciento diez con ochenta.
Marisa: Niño, cuantas pesetas son eso.
Cajero: Ahora le doy el tiket y lo mira.
Marisa: ¡Qué me lo diga!
Cajero: Señora… Señora…
Patricia: Mamá deja al hombre que se lía con las matemáticas.
Madre e hija se van del supermercado, montan al coche. Y 2 horas después de montar al coche, llegan a casa.
Eduardo: Patricia, vaya día…
Patricia: Lo mismo te digo… Me voy a duchar.
Jorge: Yo te recomiendo que no te duches…
Patricia: ¿Por qué?
Jorge: Porque con esta agua congelaron a Walt Disney.
Patricia: ¿No hay agua caliente?
Jorge: ¡Correcto! ¡Pasa al siguiente nivel!
Riiiiiing, riiiiiiiing, suena el teléfono, Patricia lo coge y cuando termina de hablar se deprime.
Eduardo: ¿Quién era?
Patricia: Tu hermano, que se viene a casa.
Eduardo: …
Marisa: ¡¿Más gente?!
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Capitulo 2 (1.02) ‘Una búsqueda de trabajo y una cena de la abuela’
Diiiiing donggg, diiiiing donggg, dingdong, dingdong.
Patricia: ¡Voy, voy!
Marisa: Un día que puedo dormir por la mañana.
Jorge: Pero si duermes a todas horas. Eres como un bebé: comes, cagas y duermes y además molestas más que una almorrana en el culo.
En el salón…
Juan: ¡Hellow family, buenos días!
Patricia: Hola, Juan. ¡Eduardoooo!
Eduardo (desde el piso de arriba): ¡Queeeee!
Patricia: ¡Baja, que es tu hermano Juan!
Juan: No te preocupes mujer, me voy instalando. ¿Tenéis alguna habitación?
Eduardo: Hola, ¡Cuánto tiempo!
Juan: Sí, mucho. ¿Dónde duermo? Que llevo toda la noche viajando para llegar a esta mierda de casa. Por cierto ¡Cuánto polvo!
Eduardo: La madre que lo parió…
Patricia: Pues la misma que te parió a ti.
Marisa: ¿Hablabais de mí?
Juan: ¡Hola Marisa!
Marisa: Hola Juan. Me han dicho que te vienes a vivir aquí.
Patricia: Sí, de eso precisamente quería hablaros.
Laura: ¡¿Qué son esos gri… ¡¡Tío Juan!!
Juan: Como has crecido y como te han crecido ehhh.
Laura: Tío, que ya tengo 10 años.
Patricia: Bueno, que os vais del tema.
Se sientan todos en el sofá.
Juan: Y bien… ¡qué hable la señora!
Patricia: Bueno, estamos llegando a fin de mes, y tenemos que pagar el alquiler.
Marisa: Es que también, venirse a vivir a un sitio nada más terminar el mes…
Juan: Jajajajaja, que abuela más cachonda.
Jorge: Sí, una cosa…
Patricia: ¡¡BASTA!! Que tenemos que pagar el alquiler y no tenemos un mísero duro. Ni yo ni vuestro padre tenemos trabajo.
Marisa: ¡Pues buscar!
Patricia: Esta mujer me saca de mis casillas. Bueno, que cada miembro de la familia, incluido tú, Jorge, deberá buscar trabajo.
Marisa: Ni yo ni Laura tenemos que buscar ¿no?
Patricia: Pero como vas a buscar tú trabajo alma de amor.
Juan: Yo tenía pensados otros planes…
Patricia: ¿¿??
Juan: Me explico: os vengo a gorronear, a chupar del bote, a no dar un palo al agua a...
Patricia: Sí de verdad vienes a hacer eso, ¡fuera!
Marisa se va del salón y coge un aparato para tomar la tensión, le pone el brazalete a Patricia.
Marisa: Huyy, tienes la tensión por las nubes.
Patricia: Sí es que no me extraña… En fin, ¿ya tenéis todos claro lo que tenéis que hacer hoy?
Demás familia: Siiiiiii.
Jorge: ¡Más fuerte! Uuuu, él vive en la piña debajo del mar…
Juan: Tú y yo nos vamos a llevar bien…
La familia se viste, salen y cogen el autobús. Patricia llega a una tienda de ropa.
Patricia: Buenas, venía para ver si me podría dar un trabajillo, que este ni bien ni mal pagado. ¿Podría ser?
Dependienta tienda: Buenas, pues sí. Además me vendría muy bien para doblar las camisas, los pantalones…
Patricia: Perfecto, ¿Cuánto me podría pagar? Y lo más importante ¿Cuándo empiezo?
Dependienta tienda: Puede empezar mañana mismo. Y le pago… 1.000 euros.
Patricia: ¡Genial!
Juan también está buscando trabajo, al parecer ha ido a un cine (para coger trabajo).
Juan: ¡Hola!
Dependiente cine: Shhh, estamos en un cine. ¿Qué quiere? Sala 1 Águila Roja, Sala…
Juan: Que no vengo a ver nada, vengo a ver si me podría dar algún trabajo.
Dependiente cine: ¿Sabe romper un papel por unas rayitas negras?
Juan: ¡Claro hombre!
Dependiente cine: Hale, pues a empezar ahora mismo, ahí en la entrada.
Juan: ¿Cuánto pagan por esto?
Dependiente cine: 500 euros.
Juan: Bueno, por un trabajo así es de esperar…
Eduardo entra en un zoológico, allí le espera el jefe del zoo
Eduardo: Buenos días.
Jefe zoo: Hola, ¿quiere algo?
Eduardo: Sí, quería trabajar en este zoo.
Jefe zoo: Joder, lo que me pide… Bueno, ¿tiene alergia a algún animal?
Eduardo: A los perros y a los gatos.
Jefe zoo: Bueno, pues ¡Adiós!
Eduardo: ¿Qué?
Jorge también ha hecho caso a la petición de su madre, éste ha optado por un taller de reparación.
Jorge: ¡Hola, ¿tú eres?
Trabajador taller: Soy ´´El Machote``, trabajo reparando coches en este taller.
Jorge: Sí, sí, bueno, yo quería un trabajo aquí. ¿Qué me podríais dar, para trabajar y de dinero?
Trabajador taller: 600 euros, tendrás que indicar a los coches para que entren.
Jorge: Gracias Machote. (le da una palmadita en la espalda)
Trabajador taller: Tss, a mí solo me da en la espalda el Moto.
Jorge: Vale, vale.
Tras un largo día de búsqueda llegan todos a casa, allí la abuela y Laura han preparado la cena
Marisa: Hombre, que iba a cenar sola.
Laura: Tú sola.
Marisa: No contigo también.
Patricia: ¡Family, a cenar!
Todos: ¡A cenar se ha dicho!
Todos se sientan, se meten un trozo de pechuga en la boca todos a la vez y la escupen.
Todos: ¡¡ABUELA!!
Marisa: Jajajajajajaja.
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Capitulo 3 (1.03) ‘Una matrícula para el colegio y una carta’
Riiiing, sonó el despertador en la casa de la family.
Patricia: ¡Todos arriba, primer día de trabajo!
Juan: Menos para Eduardo, será vago…
Eduardo: Alomejor no trabajaré, pero hoy me voy a pasar todo el día fuera buscando trabajo. E igual traigo más dinero que otros a casa…
Laura: ¿Pero qué son esos gritos? Qué aún no hay cole.
Patricia: ¡El cole! ¡Ya casi es julio y aún no te he cogido plaza en ningún sitio!
Marisa: Ya iré yo con la niña a buscar un colegio.
Patricia: Si puede ser que esté por la zona, mamá.
Marisa: ¿A caso no confías en mí?
Jorge: ¡Buenos días a todos! Como siempre, una familia feliz, sin preocupaciones, sin problemas…
Se ducha toda la familia, en una hora ya se han duchado todos y se han vestido.
Marisa: Bajar, que os he preparado el desayuno…
Demás familia: ¡NO!
Tras ese pequeño contratiempo matutino, la familia se va a sus correspondientes trabajos. Eduardo, sigue buscando un trabajo dónde ir.
Eduardo: Buenos días, me gustaría saber sí podría trabajar en esta preciosa tienda de animales exóticos…
Dependiente tienda animales: Por supuesto que sí. Sólo una pregunta ¿tiene alergia a los animales?
Eduardo: Alergia no, pero miedo…
Dependiente tienda animales: Hale, pues adiós…
Mientras, la abuela Marisa y su nieta Laura van en busca de una escuela para la niña.
Marisa: ¿Y a qué curso dices que vas de la escuela?
Laura: A cuarto de primaria. Estamos dando gramática, divisiones, multiplicaciones por muchas cifras…
Marisa: Ahhh, pues a ver si algún día te pones conmigo a enseñarme esas cosas, porque el otro día me pagaron la pensión y me liaba con tanto número, letra y demás.
Laura: Pues lo tienes crudo…
Marisa: ¿Qué has dicho?
Laura: Nada, nada.
Cuando abuela y nieta llegan a la escuela les recibe el director.
Director colegio: Buenas, ¿querían algo?
Marisa: Sí un café y unas galletas, el café con sacarina.
Laura: No abuela, no. Le tienes que decir que quieres una plaza para mí.
Director colegio: Que graciosa la mujer. En serio ¿quieren algo?
Marisa: ¡Pues claro que quiero algo, un café con sacarina y galletas! Que en casa de esta cría no me dan de desayunar bien.
Director colegio: Señora no me toque las narices.
Marisa: ¡Pues te toco los cojones! (se los toca al director)
Director colegio: ¡FUERA!
Se van fuera.
Laura: ¡Abuelaaaa! ¡Tú eres tonta o te entrenas!
Marisa: Huy, no me entreno que sudo mucho y a mi edad…
Laura: ¡Era una frase hecha!
Marisa: Hecha y derecha.
Laura: …
Eduardo ha pasado toda la mañana buscando trabajo, ya es la hora de comer y decide ir a un restaurante a comer.
Camarero: Entonces… el señor querrá…
Eduardo: Trabajo.
Camarero: Pues la cosa está muy mal.
Eduardo: No, no, perdone. Que estaba pensando en otras cosas… Quiero un plato de lentejas y de segundo merluza a la salsa verde.
Camarero: ¿Vino?
Eduardo: Que si vine a qué.
Camarero: No, hombre, no. ¡Que sí quiere vino! Me va a sacar usted de quicio.
Eduardo: Perdone, estoy en otro mundo. No, quiero agua.
Camarero: Ahora se lo traemos.
Minutos después…
Camarero: Pues aquí tiene las lentejas. Y aquí la merluza en salsa verde.
Eduardo: Verde que te quiero, verde…
Camarero: ¡Señor!
Eduardo: Sí, sí. Perdone.
Camarero: …
Son las tres de la tarde y Marisa aún no le ha encontrado colegio a Laura. Ahora entran en un colegio, pero antes de entrar, Laura le dice unas cosas a su abuela.
Laura: Abuela, no hagas más la gracia. Qué como no encuentre trabajo seré una cosa parecida a ti…
Marisa: ¿No te gusta como soy? Yo lo hago todo con la mejor intención.
Laura: Perdón, pensaba que lo hacías adrede.
Marisa: ¡Pues claro que lo hago adrede! Anda que no me divierto ni nada. Venga, vamos rápido que empieza el Sálvame.
Laura: No nos iremos, hasta que no me consigas una plaza. Así que por la cuenta que te trae… no hagas el tonto.
Marisa: ¡Allá voy!
Laura: Abuela, que te conozco…
Al parecer, la entrevista sale bien. Abuela y nieta van a casa.
Marisa: ¡Me voy a ver el Sálvame!
Laura: Vale abuela, yo me subo.
Televisión: Y hoy tendremos en exclusiva la entrevista a Belén Esteban después de sus vacaciones…
Laura: ¡Abuela bájate la voz!
Marisa: Es que si no, no oigo.
Laura: ¡¿Pero como no vas a oír sí lo oigo hasta yo?!
Toda la familia ha terminado de trabajar. Llegan a casa.
Televisión: Tú lo que eres es una hija de la gran...
Patricia: ¡Quita esa telebasura! Y tú ¿qué haces ahí viendo el Sálvame con la abuela?
Laura: Mira, me he aficionado con la abuela.
Jorge: Claro que sí. Y de mayor serás una marujona.
Marisa: Yo no soy ninguna marujona ¡¿ME ENTIENDES?!
Jorge: Ostias, sí habla como la Esteban.
Llama alguien al timbre, es el cartero.
Patricia: No os levantéis, ya voy yo.
Abre la puerta y el cartero le da una carta. La abre y se queda con cara de estupefacción.
Toda la familia: ¿Qué es?
Patricia: No puede ser…
Toda la familia: ¡Pero que es!
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Capitulo 4 (1.04) ‘Una investigación en familia y una compra en el supermercado’
Tras recibir la carta, la familia está muy intrigada debido a que Patricia no les ha dicho el contenido de la carta.
Marisa: ¡¿Nos quieres decir ya de una vez que pone en la carta?!
Patricia: Po… qu… mu…
Jorge: Aprendemos a hablar. A… E… I… O… U… ¿dónde vas tú? A la casa de la U…
Eduardo: ¡Dame la carta, que la leo yo!
Patricia le da la carta a Eduardo.
Eduardo: Pone, que no existe ningún Ramón Expósito ni ninguna Paca Pica.
Marisa: No me extraña que no existan, ¡vaya nombres raros!
Jorge: Paca Pica, jajajajaja, como Paco Pico.
Marisa: ¿Tú fumas porros, Jorge?
Laura: No fuma porros, pero tiene un pirsin en el pene.
Patricia: ¡¿Qué tienes un pirsin?! ¡Quítatelo ahora mismo!
Jorge: Sí hombre, para quitarme esto me hacen falta unas herramientas especiales.
Marisa: Ya bajo al garaje y las cojo, y en quince minutos ya no hay pirsin.
Jorge: No hay pirsin o pene.
Patricia: Bueno ¡que nos vamos del tema! Laura, Marisa y Jorge ¡arriba ahora mismo!
Jorge: ¿Por qué?
Patricia: ¡Por qué lo digo yo, y punto!
Marisa: ¿Quién es punto? ¿Ya has cambiado de marido? Buena elección.
Eduardo: ¿Me estás poniendo los cuernos?
Patricia: ¡Es una expresión!
Laura, Marisa y Jorge se suben a sus habitaciones, pero hay una pequeña discusión entre ellos.
Laura: ¡Abuela, quiero ver la tele qué hoy dan La que se avecina!
Marisa: Muy bien, pero también dan el programa de anteayer por la tarde del Sálvame que no lo pude ver.
Jorge: Yo me voy a mi ordenador…
Laura: Ahhh, que vas a ver el Sálvame. ¡Me apunto!
Mientras tanto, en el salón están todos sentados en la mesa con una taza de leche.
Patricia: Prosigamos. Hemos recibido una carta diciendo que nuestros caseros no existen. Cosa, que es imposible; ya que hace una semana firmamos todos ellos y nosotros el formulario de alquiler de vivienda.
Juan: Que sí, que sí. Queremos hipótesis, tenemos que saber por qué no existen.
Eduardo: Puede ser porque estén muertos.
Patricia: ¡Ay joder, dónde nos hemos metido…!
Eduardo: Tranquilos. Esto se soluciona fácilmente, mañana voy al banco. Pregunto por estos señores y ya está.
Juan: Y vámonos a dormir que ya son las doce y cuarto, que si no mañana no habrá quien se levante.
Juan, Patricia y Eduardo van cada uno a sus habitaciones correspondientes.
Patricia: Laura ¡a dormir! Mamá ¡a dormir! Jorge ¡a dormir!
Marisa: Mira, Laura se dice así: POR MI HIJA MATO.
Laura: A ver, a ver. POR MI HIJA MATO.
Marisa: No, así, no. POR MI HIJA MA-TO.
Laura: Ahhh, vale. Me voy a dormir, que tengo sueño.
Marisa: Yo igual, que ya se acaba esto.
Patricia: Menos mal, porque ya estoy cansada de estar las 24 horas del día escuchando a la rubia maleducada.
Marisa: Mañana discutimos ¿ME ENTIENDES?
Jorge: Yo también me voy a dormir, que estás dos me han amargado la existencia con las frasecitas de la Esteban.
Patricia: ¡Pues a dormir se ha dicho!
Todos: ¡Cállate ya!
Pasa la noche, a la mañana siguiente suena el despertador, todos se levantan y bajan a desayunar.
Patricia: Buenos días. A levantarse.
Jorge: Madre mía. Que ojeras lleva la abuela y Laura. Como pase esto un día de colegio…
Patricia: Hablando de colegio, ¿ya tiene plaza Laura?
Marisa: Sí, ayer le conseguí una.
Laura: Costó lo suyo… Pero ya tengo.
Patricia: ¿Cómo que costó lo suyo? Mamá que te conozco…
Marisa: Y yo a ti hija, y yo a ti.
Jorge: Que risa la abuela.
Marisa: ¡Porrero!
Jorge: Que sí, que sí…
Eduardo: ¡Basta ya! Aquí tenéis la leche, las galletas. Cuando terminéis lo dejáis en el lavavajillas y os vais a trabajar. Yo me iré a buscar respuestas.
Marisa: Y yo y Laura… ¿Qué hacemos?
Eduardo: Pues… ¡ir a comprar!
Laura: Ay Dios mío…
Cuando terminan de desayunar se van a sus trabajos, Laura y Marisa se van al supermercado.
Marisa: Entonces, ¿qué línea hay que coger hija?
Laura: La 37. 3-7.
Marisa: Anda, si esto es como el bingo.
Laura: Sí abuela, sí.
Llega el autobús.
Laura: Venga abuela, sube.
Marisa: Ya lo intento…
Conductor: Venga señora, ¿llamamos a la grúa?
Marisa: ¡Calle maleducado!
Laura: Cuanto es para una jubilada y una niña de 10 años.
Conductor: 2 euros. Niña, que apañada eres. ¿Cómo puedes aguantar a tu abuela?
Laura: Como puedo… ¡Venga abuela, que se nos va el bus!
Marisa consigue subir al autobús. Tras un largo viaje, llegan al Corte Inglés.
Marisa: Uff, por fin hemos llegado. Pensaba que me moría ahí dentro.
Laura: Eres una exagerada.
Marisa: ¿Por qué se llama El Corte Inglés? ¿Qué diferencia hay entre el corte español y el inglés?
Laura: No hay ninguna diferencia, además vamos al Hipercor que está en el sótano.
Marisa: Ahhh, hija, pero que lista que eres. Te tenemos que llevar al colegio del Harry Potter.
Laura: Venga abuela, entra.
Marisa: ¡Se abre sola!
Laura: Es que es automática. Por cierto, ¿llevas dinero para comprar?
Marisa: Pues no.
Abuela y nieta van a casa sin la compra, pasan la tarde viendo el Sálvame, como es normal. Y llega Eduardo.
Eduardo: ¿Cómo ha ido la compra?
Laura: No hemos comprado, porqué, porque no teníamos dinero.
Eduardo: Muy bien.
Patricia: ¿Y tú, que tal con la investigación?
Eduardo: Pues que están muertos. Según los informes._______________________________________
Capitulo 5 (1.05) ‘Un presentimiento y un accidente’
La family esta desayunando, han pasado todos la noche en vela pensando en sus caseros.
Marisa: Lo que pasa en esta familia lo cuento en cuarto milenio y el presentador me toma por loca…
Jorge: Le doy la razón a la abuela.
Laura: Mami, quiero mi tostada con mantequilla.
Patricia: No tenemos.
Laura: ¿Tienes cereales?
Patricia: No.
Jorge: ¿Cómo que no? Mira, Laura, sales por la puerta y vas por aquí alrededor de la casa.
Patricia: Ja, ja. Qué risa…
Jorge: ¡Gracias!
Patricia: Era ironía.
Eduardo baja por las escaleras, al parecer ha sido el que mejor ha dormido.
Eduardo: Buenos días. ¡Qué ojeras lleváis todos!
Patricia: Normal, con la noticia que nos diste ayer...
Eduardo: Pues yo he dormido genial.
Patricia: ¿Cómo?
Eduardo: Abrí la sábana, me metí en la cama, luego cerré las pestañas…
Patricia: ¡Qué cómo has podido dormir con el marrón que tenemos!
Eduardo: ¿Qué marrón? ¡Ah! Sí, el de que los caseros nos han alquilado una casa, pero se desconoce su paradero… Te explico, he tenido un presentimiento.
Marisa: Ay la madre…
Patricia: ¿Un presentimiento?
Eduardo: Sí.
Marisa: Joder, solo falta que llame alguien al teléfono…
Riiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.
Jorge: ¡Ostias!
Marisa: Yo no lo cojo…
Eduardo: Yo… tampoco.
Juan: Yo acabo de llegar, tengo que desayunar que si no, no soy persona…
Patricia: Ya lo cojo yo… ¿Sí, dígame?
Se le cae el teléfono al suelo. Marisa lo coge.
Marisa: A ver, quién es. Sí, los caseros.
Todos: ¡¿Los caseros?!
Marisa: Shhh, que no oigo. Vale, que estáis de camino. Adiós…
Jorge: A ver abuela, ¿tienes alzhemer?
Marisa: No, tengo un Nokia, que por cierto es una mierda.
Eduardo: Laura, trae agua fresca.
Laura va a la cocina y encuentra un gato que ha entrado por la ventana. Más tarde coge el agua y se la lleva a su padre.
Laura: ¡Mira papá, un gato!
Eduardo: ¿Y el agua?
Laura: Aquí.
Le echan el agua a Patricia.
Patricia: Me cago en la… ¡UN GATO! ¡Ahhhhhhhhhh!
Jorge: Patricia que te pilla el gato, Patricia que te va a pillar… Ratón que te pilla el gato…
Laura: Ven, Misiafu.
Jorge: Joder, que nombre.
Patricia: Aquí gatos ¡No! ¡Ehh! Aquí gatos ¡No!
Laura: Vámonos, Misiafu.
Jorge: Bueno, yo me voy a trabajar. Adiós.
Patricia: Atchíss, joder, tengo alergia.
Marisa: Excusas, excusas para no tener un gato…
Laura: Abuela, ¿quieres que te enseñe una serie que veo?
Marisa: ¿Salen abuelas?
Laura: Sí, es ¡La que se avecina!
Marisa: ¡Vamos a verla!
Las dos se suben al piso de arriba, allí encienden el ordenador y ven un capítulo de La que se avecina. Mientras tanto, abajo…
Eduardo: ¿Hoy no vas a trabajar?
Patricia: ¿Con lo mala que estoy? Quita, quita; así tengo una excusa.
Eduardo: Como te despidan…
Patricia: ¿Cómo me van a despedir por no ir un día?
Eduardo: Porque tu jefa es un poco prima de puta…
Jorge está en el taller de ‘El Machote’, pero tiene un pequeño percance, se le cae una moto que tiene que arreglar.
Jorge: Ay, jodeeeer.
El Machote: A ver tío, fuera de aquí, a la puta calle. ¡No queremos torpes!
Jorge: Pero tranquilito ehh.
Mientras, en casa está Laura y Marisa viendo La que se avecina en el ordenador (acaba el capítulo).
Marisa: ¿Ya se ha acabado?
Laura: Sí ¿te ha gustado?
Marisa: ¡Claro! ¡Sobretodo la Justi esa? Me bajo a beber agua.
Laura: Vale, yo me quedo aquí…
Marisa baja por las escaleras, tropieza y cae de espalda. Llega Jorge.
Jorge: ¡Joder por tirarla me despiden!
Marisa: ¡¡AYYYYYYYYYYYYYYYYY!!
Laura: ¡¿Qué pasa?!
Marisa: ¡¡Puta escalera!!
Laura: ¡¿Has tirado a la abuela?!
Jorge: No, una moto.
Laura: ¡¿La de Juan?! Te va a caer una…
Jorge: Una moto del taller.
Marisa: Yo estaría encantada de que siguierais hablando ahí pero… ¡Joder me he caído!
Laura: Ay, sí, sí, perdón…
Jorge: Te llevamos al médico.
Marisa: ¿Pero qué médico? ¡Sí vivimos en el quinto coño!
Jorge: Calla y sube.
Laura: Pirsin y moto ¡Esto se lo cuento a mamá!Minutos después…
Patricia: Les llevo llamando desde hace dos horas y no me lo cogen… Qué familia ¡QUÉ FAMILIA!
Juan: Ay, joder…
Patricia: ¿Qué pasa?
Juan: Mira… ¡Una moto!
Patricia: ¿Una moto? ¡¿AQUÍ?!
Eduardo: Pero, ¿ese no es Jorge y Marisa y… ¡Laura!?
Juan: Pues va a ser que sí…
Patricia: Juan… ¿tú no trabajabas?
Entra Jorge, Laura y Marisa en una silla de ruedas. Además meten una carta en el buzón.
Juan: Cojo la carta…
Juan coge la carta, la lee y…
Patricia: ¿Quién es?
Juan: Joooder…
Patricia: Bueno, pues… ¿qué es?
Juan: Me despiden del cine…
Patricia: ¿Y eso?
Juan: Porque llevo sin asistir una semana.
Patricia: ¡¿Una semana?! ¡¿Y qué has hecho?!
Juan: Pirola en el trabajo…
Patricia: Pirola… Pirola… ¡Yo sí que voy a dar pirola!
Marisa: No es por interrumpir una preciosa discusión familiar pero… ¡Me he caído por las escaleras!
Patricia: Ahh, sí… ¡Lo siento mamá! Me estresáis ¡ME ESTRESÁIS!
Eduardo: Y tú Jorge… ¿De dónde has sacado la moto?
Jorge: Mañana te lo cuento, que tengo sueño…
Laura: ¿Y Misiafu?
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Capitulo 6 (1.06) ‘Un soborno y una visita inesperada’Juan lleva una pala y está enterrando vivo al gato de Laura: Misifiau.
Juan: Pues esto ya está…
Marisa: ¿El qué ya está?
Juan: ¡Ay! Esto… Ya está el… ¡El verano, que ya está aquí! Ohh, que calor hace.
Marisa: ¡¿Te crees que me chupo el dedo?!
Juan: No, claro que no Señora Marisa.
Marisa: ¡¿Me estás llamando abuela?!
Juan: No, claro que no Señora Marisa.
Marisa: ¿Eres gilipollas por algún casual?
Juan: No, claro que no Señora Marisa.
Marisa: Bueno… ¡al grano! O me das cien euros o le digo a Laura que has enterrado vivo a Misiafu.
Juan: ¿Me dejas ir a sacar dinero?
Marisa: En media hora te quiero aquí, y el reloj cuenta ya…
Minutos después bajan todos.
Patricia: ¡Mamá, ven que te pongo la crema!
Marisa:Vale, pero ya estoy bien.
Patricia: ¡¿Qué ya estás bien?! Anda, anda…
Marisa: ¡Otra que me llama vieja!
Patricia: Ay la madre que me parió…
Marisa: Estoy aquí.
Laura va a buscar a su gato, pero para su sorpresa no está, Marisa se acerca a ella.
Laura: ¡MISIAFU!
Marisa: Tres, dos, uno ¡Ya!
Laura: Ya ¿qué?
Marisa: Que ya te puedo decir que…
Juan entra sofocado por la puerta con los cien euros.
Juan: Ahh, ahh, ¡MARISA!
Marisa: Luego te lo cuento Laura…
Juan: Usted es un poco hija de puta…
Marisa: Mira, me aburro mucho, ¡dame mis cien euros o canto como un pájaro!
Juan: Aquí tiene.
Laura: Juan, ¿por qué te ha sobornado la abuela? Que bajo has caído…
Juan: Ya te harás mayor.
Laura: ¿Me estás llamando pequeña?
Juan: No… no…
Patricia mira sofocada los recibos de luz y gas, son alarmadores.
Patricia: ¡REUNIÓN FAMILIAR!
Jorge: Ay joder…
Patricia: ¡Todos al salón!
Van todos al salón, Patricia muestra la cifra de los recibos.
Eduardo: Perdón, cariño, pero… la fecha de pagar ya ha pasado, estamos a día… ¡Bueno en fin, que ya ha pasado la fecha!
Patricia: ¡Eso es lo que os intento explicar! ¡QUE NO TENEMOS UN PUTO EURO!
Eduardo: Cariño, las palabras…
Patricia: ¡No! Es que ya está bien, aquí no trabaja ni Dios.
Jorge: Te recuerdo que tú no trabajas porque te han echado, y te han echado por no asistir al trabajo, y no has asistido al trabajo porque te ha salido de…
Marisa: Ahí te ha tirado por los suelos, pero bien…
Patricia: Tenéis razón, pero… ¿Quién trabaja en esta familia? ¡NADIE!
Eduardo: Jorge ¿Por qué te han echado?
Jorge: Por tirar una moto…
Laura: No será esa que hay en la cochera…
Jorge: Es que El Machote me la regaló.
Patricia: ¿Y a ti por qué te han echado Juan?
Juan: Por lo mismo que tú, porque no he ido al trabajo durante una semana.
Patricia: ¿Y por qué no has ido a trabajar?
Juan: Emmm, esto…
Jorge: Un, dos, tres ¡responda otra vez!
Eduardo: Cariño, que nos vamos del tema…
Laura: ¿La abuela y yo nos podemos ir?
Patricia: Sí, anda iros, porque…
Laura: Guay.
Marisa y Laura suben por las escaleras, Patricia se queda sorprendida.
Patricia: Mamá, ¿tú no te caíste ayer por las escaleras?
Marisa: Sí, pero ahora las mujeres somos de goma.
Patricia: Sí es que lo que no pase en esta familia…
Eduardo: Vale, entonces, no tenemos dinero, ni trabajo.
Juan: Mirar el lado positivo, no tenemos que pagar alquiler, porque los caseros no están.
Ding, dong, ding, dong, ding, dong.
Juan: Ayy, Dios mío.
Patricia: Voy, ¡VOY!
Por la puerta entran los caseros y una joven.
Juan: Mira, mira tú qué momento más bueno para que vengan los caseros…
Patricia: Padre nuestro, que estás en el cielo…
Jorge: Perdónenles, son así… Ustedes son…
Caseros: Paca Pica y Ramón Expósito, y esa nuestra hija Natalia. A ver si nos la educa este chico que parece muy buenecito…
Eduardo: Sí, sí… Lo deja en las mejores manos…
Patricia: A mí no sé como aún no me ha dado un infarto… ¿Ustedes no estaban muertos?
Paca: No… vamos, que yo sepa no.
Ramón: Cariño, cuéntaselo.
Jorge: Cuéntame, dónde te has ido, dónde has estado este tiempo…
Juan: Yo me voy… Que me dais vergüenza ajena…
Todos se sientan en el sofá.
Patricia: Bueno… estáis en vuestra casa… nunca mejor dicho.
Ramón: Natalia, cariño súbete con Jorge que te ayudará a estudiar el tema de los animales.
Eduardo: A ver lo que le enseñas…
Paca: Usted es un pervertido, ¿Cómo se llama?
Eduardo: Jorge, pero perdónele…
Paca: ¡Él no! ¡TÚ!
Eduardo: Me llamo Eduardo…
Patricia: Tengamos la fiesta en paz. Que hay cosas que aclarar… ¿Dónde coño habéis estado estos días?
Paca: Mira, pues básicamente… Nos hemos ido del país, para cambiar de aires, de rutinas y todo, pero al saber que todo nos iba mal por ahí, hemos venido para cobrar nuestros sueldos mensuales. Y ya de paso, nos hacíamos pasar por muertos para que nos pagarán un dinerillo extra. Por cierto a ver cuándo nos dais el dinero del mes pasado…
Patricia: En breve, en breve…
Eduardo: ¿Y ustedes tienen casa?
Paca: Claro que sí. En el centro, un pisito de 100 metros, pero vamos, en cuanto queráis venir podéis.
Patricia: Ya iremos, ya…
Mientras tanto, abuela e hija están discutiendo.
Laura: ¡¿Que Juan ha hecho qué?! Ahora voy a decirle cuatro cosas…
Marisa: ¡Leña al fuego! Qué bien me lo voy a pasar lo que me queda de vida… ¡LO QUE VOY A DAR POR CULO!
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Capitulo 7 (1.07) ‘Un chantaje y un anuncio’
Jorge y Natalia están en la misma cama, Jorge se despierta.
Jorge: Buenos dí... ¡Ahhh!
Natalia: ¿Qué pasa? Buenos días cariño…
Jorge: ¡Pero vístete! Que como nos pille tu madre…
Natalia: No pasa nada…
Llama a la puerta Paca y entra.
Paca: ¡Buenos días!
Jorge: ¡AHHH!
Paca: Tranquilo hijo.
Natalia: Qué ¿habéis estudiado mucho?
Jorge: Sí… Sí… mucho, mucho…
Natalia: A ver mamá, ayer follamos un poquito y ya está.
Paca: ¡QUÉ! Yo pensaba que habíais estudiado por la noche.
Natalia: ¿Y cómo explicas el desnudo?
Paca: Pues… del calor. ¡Ahora mismo se lo digo a tus padres Jorge.
Jorge: Sí le dices eso a mis padres… yo le digo a la policía que estáis vivos…
Paca: ¿Me vas a hacer chantaje?
Jorge: Yo creo que sí ¿no?
El resto de la familia está desayunando, al parecer todos se han quedado a dormir en la casa de la family.
Marisa: Hija, estas galletas son una mierda. ¡Están más blandas que mis tetas!
Patricia: Mejor, así no te compras postura dentiza.
Marisa: Sí aún no llevo. ¿Me estas llamando vieja?
Patricia: No… ¡Sólo digo que no te quejes!
Marisa: A todo esto, no tenemos un puto duro. ¡A ver lo que hacéis, que yo tengo que comer…!
Patricia: Ahora que lo pienso…
Eduardo: Ay madre… ¿Qué piensas?
Patricia: Pienso que… ¡Tengo un amigo que es publicista! ¡Le podemos ofrecer la casa para el anuncio y nos pagará unos eurillos!
Bajan por las escaleras Jorge, Natalia y Paca.
Eduardo: ¡Ya baja la parejita!
Paca: Que parejita ni que… ¡Que han estudiado toda la noche! ¿Sí o no chicos?
Natalia y Jorge: Síííííí…
Marisa: Ay qué mala espina…
Jorge: ¿Tomas pescado para desayunar?
Marisa: ¡Ayyy esos porros!
Patricia: ¡BASTA! ¡Yo me voy a ir a buscar a mi amigo publicista para hacer un anuncio en nuestra casa! Cuando vuelva ¡QUÉ ESTÉ TODO IGUAL!
Jorge: ¡Sí capitán!
Marisa: ¡PORRERO!
Patricia sale por la puerta, coge un autobús y llega a una parada, allí se baja y aprieta al timbre de un edificio.
Timbre: ¿Sí?
Patricia: Soy Patricia.
Timbre: ¿Qué Patricia?
Patricia: Tú novia cuando éramos pequeños.
Timbre: ¿Quién es cariño? Nadie, nadie…
Patricia: Yo me voy…
Timbre: ¡ZORRA! ¡PUTA!
Mientras tanto, la casa de la family es un caos, Paca con una libreta va apuntando los daños que sufre la casa.
Laura: ¡Gilipollas!
Jorge: Los genes…
Paca: Desconchón puerta.
Laura: ¿Qué es eso?
Jorge: Eso es ¡QUESO!
Paca: Puerta nevera…
Patricia llega a casa.
Paca: ¡Aquí tienes la lista de lo que han roto tus hijos y tu madre!
Patricia: ¡Mamá baja del sofá que te vas a romper la espalda!
Marisa: ¿Otra vez me llamas vieja?
Marisa salta en el sofá y lo rompe, Ramón baja por las escaleras.
Ramón: ¡¿Qué es este escándalo?!
Paca: ¡Ay cariño! Mira todo lo que nos han roto. Ya te dije que no eran buena gente ¿sí o no?
Ramón: Sí…
Paca: Por cierto ¿tú no eras publicista antes?
Ramón: Pues… sí ¿por qué lo preguntas?
Paca: Porque a esta familia le falta dinero y con un anuncio podrían ganar unos eurillos y pagarnos el mes pasado y el que viene…
Ramón: Entonces llamo ahora mismo a mis antiguos compañeros y se los digo.
Patricia: Ay, ¡qué bien! Sí no fuera por vosotros…
Paca: Lo hago por la cuenta que me trae…
Marisa: ¡Laura! ¡Ven!
Laura: Voy, voy. ¿Qué quieres?
Marisa: ¡Qué nos vamos al plató del Sálvame!
Laura: ¡QUÉ GUAY!
Patricia: ¡¿Vas a llevar a Laura al horno de las marujas?!
Marisa: Sí ¿algún problema?
Patricia: No, todo lo contrario ¡ME VIENE DE PERLAS!
Marisa: Hala, pues adiós.
Marisa y Laura se van y cierran la puerta de portazo. La demás familia se queda en casa.
Minutos después…
Director: ¡ACCIÓN!
Patricia: ¡Finish! El brillo de… de… de… ¡COLGATE!
Director: ¡No! ¡No! Colgate no ¡DIAMANTE!
Patricia: Uy, perdón. ¿La podemos repetir?
Director: Bueno, cien más una… ¡ACCIÓN!
Patricia: ¡Finish! El brillo de Diamante.
Marisa entra borracha por la puerta sujeta en los hombros de Laura e interrumpen la grabación del anuncio.
Director: ¡¿Qué hace esta señora aquí?!
Marisa: ¿Me estás llamando vieja? ¿Ehh? ¿Ehh?
Laura: Abuela, sube arriba que vaya tsunami has montado en la piscina del Sálvame.
Marisa: ¡Soy un tsunami!
Director: ¡CORTEN! Bueno, lo dejamos así que ya vale por hoy…
Desmontan todo el decorado y se van todo el equipo de publicidad.
Por la noche, toda la familia está frente al sofá para ver el anuncio.
Patricia: ¡Que sale! ¡Que sale!
Televisión: Finish, el brillo de diamante. ¡¿Qué hace esta señora aquí?! ¿Me estás llamando vieja? ¿Ehh? ¿Ehh? Abuela, sube arriba que vaya tsunami has montado en la piscina del Sálvame… ¡Soy un tsunami! ¡CORTEN!
Patricia: ¡Que mierda de anuncio! ¡¿No sabían cortarlo?!
Eduardo: Calla, que sigue.
Reportero: Y así es como son las familias actuales. ¿Verdad Paca y Ramón?
Paca: Sí, esos son mis alquilados. ¿Qué tal?
Patricia: ¡Hija de puta!
Marisa: ¡He salido en la tele!
Laura: Una vez que salgo ¡tengo que salir con la abuela borracha!
Marisa: ¡Perdona pero yo salga borracha o no luzco igual!
Eduardo: Usted luce hasta apagada…
Marisa: ¡No me llames de usted, coño! ¡Que no soy vieja!
Laura: Ya estamos…
Juan baja por las escaleras.
Patricia: ¡Hombre aquí baja cada uno cuando le sale de las narices!
Juan: ¿Qué ha pasado?
Jorge:Uy, sí yo te contara…
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Capitulo 8 (1.08) ‘Un reto y una máquina expendedora de ostias’
Marisa y Laura están discutiendo.
Marisa: ¡Ohh! ¡Qué ataque más gratuito!
Laura: ¡No copies las frases!
Marisa: ¡Qué te vas del tema! ¡¿Tú te crees que yo no soy capaz de echarme novio?! Pues esta noche antes de las 9 lo tendrás…
Laura: ¡No vale nadie de la familia!
Marisa: ¡¿Me estás llamando vieja inseduccible?!
Laura: ¡Ay! Abuela, que frases más raras te inventas.
En la cama de Eduardo y Patricia también se oyen gritos.
Patricia: ¡No tenemos dinero!
Eduardo: ¿Pero no hicisteis ayer un anuncio y os pagaban?
Patricia: Sí, sí que nos pagaban, pero alguien de la familia me lo ha quitado…
Eduardo: Bueno, pues el fin de mes se acerca. Ya le contarás tú a los caseros que no tenemos dinero…
Patricia: ¡Se me acaba de ocurrir una idea!
Minutos después, toda la familia baja a desayunar, Patricia propone su nueva forma de buscar dinero.
Juan: ¿Máquina expendedora? ¿Y de dónde sacamos tantos refrescos?
Jorge: A ver, seamos realistas. Por falta de refrescos no os preocupéis ¡Porque no va a venir ni Dios! ¡Jajajajaja!
Patricia:Eso lo dirás tú…
Juan: No, eso lo dice él y yo.
Jorge: A mí se me ha ocurrido una cosa…
Patricia: A ver…
Jorge: Es una máquina expendedora, pero en vez de expender refrescos expende ¡OSTIAS!
Eduardo (irónico): ¡Brillante idea!
Jorge: Gracias.
Marisa: Ayy, pobre chico. Esos porros no le hacen nada bueno…
Eduardo: Bueno, que se me os vais del tema. ¿Por dónde íbamos?
Jorge: Por qué mi idea era brillante…
Eduardo: Ahh, sí. Bueno, pues una simple pregunta ¡¿QUIÉN COÑO VA A PAGAR PARA QUE LE DEN UNA OSTIA?!
Marisa: Eso hace todo el mundo en la iglesia, paga para comprar ostias, y el domingo te las dan.
Patricia: ¡Muy buena idea! ¡Expendedora de ostias, pero ostias de la iglesia!
Eduardo (irónico): Buenísima…
Jorge: Veis, sólo le hacía falta un par de retoques a mi idea y ¡FUNCIONARÁ!
Eduardo: Una simple pregunta… ¡¿Dónde vais a poner la máquina?! ¡Porqué por aquí no pasa nadie.
Patricia: ¡Joder si pones pegas…!
Marisa se despide y se va a coger el autobús. Llega a una parada y allí encuentra un cartel de prostitución.
Marisa: ¡Ohh! ¡Qué bueno que está el hombre! 600000000 Que número más fácil de acordar.
Persona: ¡Señora usted no tiene edad para esas cosas!
Marisa: ¡¿Me está llamando vieja?!
Marisa ha quedado con el hombre. Va a una esquina con ropa amarilla para que la identifique y el prostituto llega.
Marisa: ¡MADRE MÍA!
Prostituto: Otia puta, lo que me ha tocao.
Marisa: Lo mismo digo.
Prostituto: Vo que quiere.
Marisa: ¡A ti! ¡Te quiero a ti!
Prostituto: No muher, si quiere el sesenta y mueve, el tra tra por detrá…
Marisa: ¡Pervertido! Yo quiero una relación para unas dos horas.
Prostituto: Depende como ete pagao.
Marisa: 500 euros.
Prostituto: Sin seso ni na ¿no?
Marisa: Uy, quita, quita.
Prostituto: ¿A qué hora noh encontramo?
Marisa: A las 7, en calle del Urón número 1.
Prostituto: ¿Dónde queda esho?
Marisa: Bueno, mejor quedamos en la Puerta del Sol. Que eso tienes que saber dónde está.
Prostituto: Sa preguntaré por aquesa puerta.
Horas más tarde…
Nadie ha pasado por la máquina expendedora. Pero por allí está esperando Marisa al prostituto.
Eduardo: ¿Esa no es tú madre?
Patricia: Pues sí… ¿Qué hará?
Laura: Ay Dios mío…
Llega el prostituto con Marisa.
Prostituto: ¿Dónde anda mi dinero?
Marisa: No anda, pero aquí tienes.
Prostituto: Ehpañole de mierda…
Marisa: Hombre, family. ¿Qué tal?
Patricia (perpleja): ¿Ese quién es? Alguien que has pagado, seguro.
Prostituto: Pero que dice voh.
Jorge: Ostias, un argentino.
Marisa: Mira Laura, ¿podía conseguir o no podía conseguir un novio?
Laura: Pero si es un prostituto…
Marisa: No… a… a… a que no esto…
Prostituto: Me samo Margarito.
Persona: Ohh, que bella flor te voy a arrancar esta noche…
Prostituto: ¡GUAPO SON SIEN EURO!
Jorge: ¡Hala, a pasarlo bien Margarito!
Laura: Reto fracasado.
Patricia: Una pregunta simple pero a la vez muy descarada. ¡¿DE DÓNDE COÑO HAS SACADO EL DINERO?!
Marisa: Del dinero del bote común que había en el salón.
Patricia: ¡ESO ERA NUESTRO SUELDO DEL ANUNCIO!
Marisa: ¡Perdona pero yo también participé en el anuncio!
Laura: ¡Que no robes las frases! ¡COÑO!
Tras la larga pelea en pleno centro de Madrid, la family va a la casa. Allí les están esperando los caseros.
Paca: Hombre, hombre…
Jorge: Joder, esta tía acojona.
Paca: ¡SENTARSE!
Todos se sientan rápidamente.
Paca: Siento el susto… Bueno, a lo que iba. ¡Jorge, tú te vas a ir si o si a vivir con mi hija! ¡Hombre ya está bien de chupar del bote!
Ramón: Tranquilos, que no tenéis que pagar nada. ¡PORQUE VAIS A VIVIR EN NUESTRA CASA!
Eduardo: Entonces… eso significa que… ¿Paca y tú vais a vivir en nuestra casa?
Ramón y Paca: Sí, ¿contentos? Y además, os hemos comprado unas vacaciones a Marina d’Or.
Jorge: Marina d’Or ciudad de vaciones ¿DÍGAME? Jajajaja, vaya marronazo…
Eduardo: Cu… cu… cuando… ¿cuando salimos?
Paca: Mañana en el aeropuerto de Barajas a las 6 de la mañana.
Patricia: ¿Quiénes vamos?
Paca: Tú, Ramón, Marisa, Laura, Eduardo y yo.
Juan: ¿Y yo qué?
Paca: Tú ¿Cómo te llamas?
Juan: Juan.
Paca: Eso ¡Bueno pues todos y Juan nos vamos de vacaciones! ¿Estáis contentos?
Patricia (mintiendo): Sííííííí.
Paca: Pues ¡eso! Por cierto, confío en vosotros Jorge y Natalia. ¡CUIDARME LA CASA!
Eduardo: Ay, si manda la mujer.
Paca: ¡¿Decías algo?!
Eduardo: No… no…
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Capitulo 9 (1.09) ‘Un paseo por la playa y un nuevo lema’Patricia, Ramón, Marisa, Laura, Paca, Juan y Eduardo llegan al hotel. Allí la recepcionista los recibe.
Recepcionista: Buenos días, bienvenidos al hotel del sol ¿en qué puedo ayudarles?
Marisa: Eso lo tienes todo apuntado ¿a que sí?
Recepcionista: No… no… eso… eso… eso lo aprendemos para trabajar aquí.
Paca: Eso no te lo aprendes tú ni estudiando una semana ¿SÍ O NO?
Patricia: Perdone, perdone… ¿qué habitación tenemos?
Recepcionista: Trescientos
Marisa: ¿Hay tantas habitaciones aquí?
Recepcionista: …
Todos llegan a la habitación del hotel. Allí Laura y Marisa preparan otro de sus proyectos para pasar el día.
Laura: ¡Abuela, hoy nos vamos a ir a la playa!
Marisa: Ay ¡Qué bien! ¿A esa que sale en los anuncios?
Laura: Emm… sí… a esa.
Marisa: Bueno… ¡adiós family!
Marisa y Laura salen por la puerta, los demás se quedan dentro.
Patricia: Bueno Paca, ¿ya has pagado?
Paca: De eso quería yo hablaros…
Eduardo: Ay madre…
Patricia: Bueno, que nos querías decir.
Paca: Pues que os mentí, que no os vamos a pagar todo, sólo os vamos a pagar la mitad del precio total. Sí cuesta 500 pues…
Patricia: Pero ¡No traemos nada!
Paca: A los sitios hay que llevarse dinero ¡¿SÍ O NO RAMÓN?!
Ramón: Sí…
Eduardo: Te tiene entrenado ehhh…
Paca: Bueno, pues ¿Qué vais a hacer para pagarme?
Patricia: ¡Estamos en Marina d’Or! ¿NO?
Paca: Sí ¿por?
Patricia: ¡Qué aquí se hacen los anuncios esos de la chica esa de la frase! Como era…
Paca: Ay que ganas de decirlo… Marina d’Or ciudad de vacaciones ¿dígame? Todos lo hemos dicho alguna vez ¿SÍ O NO?
Ramón: No.
Paca: Tienes que decir sí, aunque te de dos opciones.
Ramón: Vale.
Marisa y Laura van paseando por la playa. Encuentran un vendedor de helados.
Laura: Abuela ¿me puedo coger un helado?
Marisa: ¡Claro! ¡Yo también!
Vendedor helados: ¡BUENAS! ¡¿Quieren un helado?!
Marisa: ¡Dos de fresa!
Vendedor de helados: ¡Aquí lo tiene!
Laura: ¿Cómo se dice abuela?
Marisa: ¡Anda a tomar por culo!
Laura: …
Patricia y Paca se han desplazado hasta la puerta del hotel, al parecer el anuncio del año 2.011 se graba allí.
Director: ¡Usted!
Patricia: Hola me llamo Patricia Fernández del…
Director: Al grano por favor, que mire la fila que tengo…
Patricia: Uy sí, perdón.
Director: ¡Acción!
Patricia: Marina d’Or ciudad de vacaciones ¿Qué desea?
Director: Mal, mal. ¡Que desea no! ¡Dígame! ¡SIGUIENTE!
Patricia: Pero…
Paca: Hala, que me cogen a mí.
Director: ¡Acción!
Paca: Marina d’Or ciudad de vacaciones ¿Dígame que le parece? ¡Bien! ¡¿SÍ O NO?!
Director: ¡GENIAL! ¡GENIAL! ¡Así cambiamos un poco que llevamos 15 temporadas diciendo lo mismo.
Cámara: Pero… no podemos cambiar el lema.
Director: Anda ¡Calla!
Laura y Marisa siguen paseando por la playa. Marisa ve una clase de aeróbic.
Marisa: ¡Mira una clase de aeróbic! ¡Me voy a apuntar!
Laura: Yo me quedo a verte…
Chica aeróbic: ¡Y UNO ARRIBA! ¡UNO ABAJO! ¡DERECHA Y…!
Marisa: Hola, ¿me puedo apuntar aquí?
Chica aeróbic: ¡CLARO QUE SÍ! ¡ES GRATIS!
Marisa: ¡Así me gusta!
Laura: Ya que estamos… ¡ME APUNTO!
Paca y Patricia están discutiendo por la calle sobre el anuncio.
Paca: ¡EL DINERO ME LO QUEDO YO!
Patricia: ¡¿CÓMO?!
Paca: El anuncio lo he hecho yo ¿SÍ O NO?
Patricia: Sí… pero entonces tendrás que pagar el hotel tú sola…
Paca: ¡Perdona! ¡Ese ha sido MÍ esfuerzo y MÍ NUEVO LEMA! ¡Hombre por favor cómo te atreves!
Patricia: Pues ya podemos ir haciendo las maletas… que nos vamos.
Paca: ¿Por qué?
Patricia: Coño por qué. Porque no lo podemos pagar.
Paca: Ahh, vale. Pues os vais vosotros, yo y mi marido nos quedamos allí.
Patricia: ¡Hala pues a pasar bien vuestro romance!
Paca: ¡Pues igualmente!
Cuando Paca y Patricia llegan a la habitación Patricia da las órdenes a la family.
Patricia: ¡FAMILY! ¡Nos vamos porque esta señora no nos paga nuestra parte!
Marisa: Jajaja, ¿Te creías que te lo iba a pagar? Jajajaja.
Paca: ¡Un placer conoceros! ¡Pero! ¡ADIÓS!
Family: ¡ADIÓS!
La family, sale por la puerta, cierran de portazo. Pero Patricia recuerda algo.
Patricia: ¡Qué nos dejamos las maletas!
Al cuarto de hora cogen las maletas, se las llevan y vuelven a cerrar la puerta de portazo. Paca y Ramón se quedan en la habitación.
Paca: ¿Hacemos el amor?
Ramón: Quita quita…
Paca (sensual): ¿SÍ O NO?
Ramón: Sí…
Natalia y Jorge, no están en el piso de Paca y Ramón como les dijeron. Están en casa de la family. Allí están haciendo una fiesta.
El coche de la family está llegando, pero Marisa oye una música…
Marisa: ¿Se oye como un chunda chunda no?
Patricia: Uy, es verdad…
Eduardo: ¿Quién será?
Abren la puerta de casa, allí están Natalia y Jorge y muchos amigos más…
Patricia: ¡¡¡¡¡JORGEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Jorge: Oztiaz, ¿pedo vozotroz no veníaiz máz tadde?
Marisa: ¡EL NIÑO ESTÁ BORRACHO!
Laura: Abuela, eso ya lo saben.
Natalia: ¡Anda a tomad pod culo!
Natalia les cierra la puerta, la family se queda fuera. Tras largas horas intentando abrir la puerta se rinden y se ponen a dormirse en el coche.
Marisa: Sí esque lo que no pase en esta familia…
Patricia: ¡Cállate!
En el hotel, Paca y Ramón están en la cama desnudos.
Paca: ¡Qué bien se queda uno después de echar un buen polvo! ¿SÍ O NO?
Ramón: Sí…
Paca: Ay chico, que seco eres. Por cierto, amí está gente no me gusta nada… les vamos a vender el piso y ya está… yo ya no quiero estar cada día allí con esa gente. ¿SÍ O NO?
Ramón: Sí…
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Capitulo 10 (1.10) ‘Un profesor de autoescuela y una paella’Patricia está echándole la bronca a Jorge y Natalia.
Patricia: ¡Hemos tenido que dormir toda la noche en el coche!
Jorge: ¡Y yo he tenido que dormir toda la noche con un dolor de cabeza…! ¡No sé que es peor…!
Marisa: ¡¿No sabes que es peor?! ¡Pues lo nuestro, que tengo un dolor de espalda…!
Natalia: Oye una cosa ¿Dónde están mis padres?
Juan: Pues tus padres, son unos hijos de puta y no nos han querido pagar el hotel, por lo tanto nos hemos tenido que quedar.
Natalia: O sea, que se han quedado en el hotel.
Diiiing, doooong.
Eduardo: Ay, cuando suena ese timbre nada bueno puede pasar…
Paca: ¡BUENAS FAMILY! ¡Aquí os traigo un contrato para que nos compréis la casa! ¡Nosotros nos vamos a vivir a Marina d’Or!
Eduardo (en voz baja): Bien.
Paca: Eduardo, ya sé que te doy mucha alegría pero… Os voy a subir bastante el precio. Vamos lo que nos cuesta a nosotros allí el piso…
Patricia: De cuanto… cuanto… ¿De cuánto dinero estamos hablando?
Paca: 200.000 euros redondos.
Marisa: ¡Ostia! Eso no lo cobro yo ni en… muchas pensiones vamos…
Patricia: Pues les decimos a la gente que estáis vivos.
Paca: Está toooodo pensado, nos hemos cambiado el nombre. Ahora me llamo Maria Jesús.
Ramón: Yo Oswaldo. Siempre me ha hecho gracia ese nombre de…
Laura: De Aída, viste el capítulo este del Lore Lore…
Ramón (Oswaldo): ¡Sí! ¡Lore-Lore! ¡Macu-Macu!
Patricia: Venga ¿Dónde hay que firmar? Cuanto antes nos lo quitemos, mejor.
Paca (Mª Jesús): ¡Tenéis ganas de perderme de vista! ¿SÍ O NO?
Patricia: Sí…
Paca (Mª Jesús) saca el papel para que firmen la venta de la casa.
Paca (Mª Jesús): Hala, pues firma aquí, aquí y aquí.
Patricia: Hecho. ¡Os vais!
Paca (Mª Jesús): Pero hacemos una paellita o algo ¿SÍ O NO?
Marisa: ¡VALE! Pero cocino yo.
Eduardo: ¡NO!
Patricia: Deja a la mujer con su ilusión hombre…
Eduardo: Por un día…
Laura: Yo cocino contigo ehh abuelita.
Marisa: ¡¿Me estás llamando vieja?!
Laura: Ya empezamos…
Horas después…
Marisa: Un poquito de esto para que esté el arroz de color amarillo…
Laura: ¡Colorante! ¡Se llama colorante!
Marisa: ¿Cómo el de las mechas?
Laura: ¿Qué mechas?
Marisa: La que te acabo de hacer con el colorante ¡jajajaja!
Laura: Abuela…
Natalia está convenciendo a Jorge de una manera muy sensual a que le enseñe conducir.
Natalia: Y por favorrr… ayudameee… aaaaa que estas manitas se puedan agarrar… al volante suave cómo… un condóooon…
Jorge: Emmm… ¿perdón? me he quedado en las manitas…
Natalia: ¡Que si me enseñas a conducir! ¡COÑO!
Jorge: Sí, claro.
Natalia: Mira que le contaré a tus padres lo que hiciste ayer…
Jorge: Vale, vale.
Marisa sigue haciendo la comida, Laura le intenta ayudar, pero todo es inútil.
Laura: ¡Eso es azúcar!
Marisa: ¡Joder, si pusierais etiquetas como debe ser!
Laura: ¡QUE SE QUEMA!
Marisa: Mejor, así todo churruscadito…
Patricia (desde la mesa): ¿Cómo va esa paellita?
Marisa: ¡NO ME PRESIONÉIS MÁS!
A Marisa se le cae la paella al suelo.
Patricia: ¡Mamá! ¡¿Qué has hecho?!
Marisa: ¡¿No lo ves?! ¡La he tirado! ¡Pero sin querer ehh!
Patricia: A ver si te voy a pegar una ostia sin querer.
Marisa: ¡Te denunciaré! Jaja.
Paca (Mª Jesús): ¡Que familia…! ¡QUE FAMILIA! Menos mal que conozco a un chino que nos hará la comida encantado ¡¿Sí o no Ramón?!
Ramón (Oswaldo): Anda ya, ya no te contesto.
Paca (Mª Jesús): ¡¿Cómo?!
Ramón: Sí, sí que conoces a un chino…
Eduardo: Joder, te tiene dominado. Jaja.
Ramón (Oswaldo): …
Jorge le está enseñando a Natalia a conducir. Van por una calle, Natalia no maneja demasiado bien las cosas…
Natalia: ¿Este botoncito para qué sirve? ¿Para llamar a la Guardia Civil?
Jorge: No, no es para eso. Además a la Guardia Civil no hace falta llamarla… esta en todos los sitios…
Natalia: Jajajajaja, que gracioso eres.
Jorge: ¡CUIDADO EL SEMÁFORO!
Natalia: ¡Ay, sí! Jajaja.
Jorge: Ay madre…
Llega el chino con la moto a la casa de la family, trae comida china.
Chino: Buenas taldes.
Marisa: ¡Ay un chino! ¡Cuantas preguntas le tengo que hacer!
Patricia: Mamá, contrólate…
Marisa: ¡¿Me estás llamando vieja descontrolada?! Bueno un poco sí…
Eduardo: Y pensar que me casé con su hija…
Patricia: ¡No me calientes, no me calientes…!
Chico: Tleintaytles con tleinta.
Paca (Mª Jesús): Joder, anda que los precios no están hechos a mala gana ni nada… Os ponen erres para así tener contento al cliente. ¡¿SÍ O NO?!
Ramón (Oswaldo): Tienes que decir sí.
Chino: SÍ…
Marisa: Bueno, tú te vienes que te voy a hacer unas preguntas.
Chino: A mí, hasta que no paguen no voy con nadie…
Marisa: ¡Toma guapo!
Marisa coge al chino y se lo lleva a un rincón.
Chino: ¡No me acose se… sesu… selusualmente…! ¡Bueno que no me haga nada!
Marisa: ¡Calla malpensado! ¡Sólo te traigo para preguntarte cómo diferenciáis en vuestro país el Renault Clio de un crio pequeño porque…!
Chino: Pol favol, no me plegunte esas cosas.
Marisa: ¡Pues me vas a decir supercalifragilisticoespialidoso!
Chino: ¡A tomal pol culo!
Toda la family está impaciente en la mesa.
Patricia: ¡Esa comida!
Chino: ¡ADIÓS LOCOS!
Eduardo: ¡Que le habrá hecho tú madre…!
Laura: Abuela… un día de estos me da un infarto…
Marisa: ¡No me hables de eso!
Patricia: ¡Por cierto Paca/María Jesús! ¿Cuándo coño os vais a ir?Paca (Mª Jesús): ¡Cuando acabe la crisis! Que no mujer, cuando acabemos de comer.
Patricia: ¡¿AH SÍ?! ¡FUERA! ¡IGUAL QUE NOS HICISTÉIS VOSOTROS EN EL HOTEL!
Patricia saca a empujones a Paca/Mª Jesús y a Ramón/Oswaldo.
Paca (Mª Jesús): ¿Dónde está mi hija? ¡¿DÓNDE?!
Laura: Creo que mi hermano le iba a enseñar a conducir…
Eduardo: Ay madre… la que se nos viene encima…
Natalia y Jorge siguen con su clase de autoescuela. Natalia no ha avanzado nada, Jorge se rinde y la deja conducir sola.
Jorge: ¡Cuidado!
Natalia: ¡¿QUÉ PASA?!
Jorge: ¡Pasa que nos vamos a chocar con ese semáforo!
Los dos: ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
El coche choca contra la el semáforo.
